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余命

今日はちょいとネガティブ投稿ですww

この病気を告知されたとき、私は主治医から余命を聞きませんでした。
それでも主治医は、「抗がん剤では完治はしません。延命として抗がん剤を使うか
抗がん剤の副作用で亡くなる方も正直いらっしゃいます。
だから抗がん剤はしないという選択もあります」

とはっきりおっしゃいました。でも余命については先生からの話はありませんでしたし
私もあえて聞きませんでした。
わたしは自他ともに認める医療オタクで、身の回りで沢山のがん患者さんと
接してきて、相談に乗ったり看病したり、看取りもしてきました。
だから、先生に言われていなくても、漠然と「早くて1年、長くて3年」と
自分で自分の余命を予知していました。

だから、退院して通院治療に入ったとき
残された時間で何を優先順位にすべきかと考えました。
不思議と悲しいとか、なんで自分が。。。とか
投げやりにもならず、泣くこともなく(未だに泣いたことない)
自分でも不思議なくらい淡々としてるんですね。
まだ自分が「近いうちに死ぬ」という実感がなかったからなのか。
自分のこと以上に、両親のショックのほうが心配でした。

うちは両親と私でいわゆる、昔で言うさんちゃん床屋で24年やってきました。
両親も年をとり、私は未婚でただでさえ両親の心配の種だったのに、
これ以上に親より先に死ぬかもしれないという、最低最悪の親不孝を
してしまうのかと。。。
だから、私は泣いてはいけないのです。ちがうな、泣いてる場合じゃないんです。
唯一の救いだと思っているのは、私が未婚で子供がいないこと。
残していく悔いが最小限ですむとか、余計なこと考えてました。

治療が始まって少しして、主治医からスキルス胃がん患者会を
紹介されました。そしてすぐ入会し理事長さんとも親切に対応して頂きました。
偶然会の懇親会がちかいうちにありまして、参加しました、
50人くらい参加されていたでしょうか。
中には患者さん、患者さんのご家族、遺族の方もいらっしゃいました。
おまけに私の主治医も参加してましたwwww
その中で衝撃だったのが、同じスキルス4で抗がん剤治療ののち
手術をして8年も元気にしていらっしゃる方がいました。
とても精力的に活動されていました。

そんな中で、余命を気にするのはやめようと思いました。
今抗がん剤で頑張って、手術はできないけど先生は精いっぱいのことを
してもらってます。私自身があきらめたらいけない。
先生を信じてがんばるだけ頑張る。

自分で自分をあきらめない。
後悔もしない。先の心配をしすぎない。
今を一生懸命笑って生きると。

そしたら「もうこれ以上治療はありません」て言われた段階で
「私頑張ったよね」と思えると思う。
そこで初めて余命をきいて、残りの時間を
痛みの無いようにしてもらって、有意義に過ごしたいと思う。
それに私には信頼できる先生方がいる。
主治医の先生は同じ年ですが、すごく真面目だけれど
ユーモアがあって話の分かる先生。
何かあるとすぐ対応してくれます。
家族は「何でもかんでも頼りすぎ!」て怒られてますがw
でも不安になったとき、すぐに連絡が取れて、対応してもらえるのは
本当に心強いから。これからも信頼関係を築いていけたらいいなぁと思います。

そうそう義理の弟(妹の旦那)がね、病気が判ってからちょっとして
私と二人だけになったとき、聞いてきたんです。
「お姉ちゃんはどうしたい?どうしてほしい?僕は協力するよ」って
言ってくれたんです。
気持ちの弱い子だと思っていたけれど、私が入院してからは
ずっとうちの親のサポートしてくれていました。
本当に気持ちの優しい子です。
私は「なってしまったもんは仕方ないからね、頑張るだけ頑張るよ。
でももうどうしようもななったら、痛くないように苦しまないように逝かせてほしい」
といいました。

それ以降、妹夫婦は私にいろんな部分でサポートしてくれ、
旅行に行ったり、両親の50周年のお祝いや店の50周年サプライズパーティーを
協力しててつだってくれたり、本当に支えになってくれています。

やっぱり家族っていいなぁっておもいます。
だから私は救われているんです。
これまでも、これからも。

バクバク食べまくったり、結局病気になる前のような
忙しい休日を過ごしているけど、
「病気だけど、病人にならない」
をモットーにwwこれからもマイペースで行きます。
落ち込んでたらもったいないよ~!!
私の周りの人が、みんな口をそろえて言うんですよ
「あんたは大丈夫!」ときっぱりとww
まぁ、スキルス胃がんでこんなにバクバク朝から2膳も食べて
太るひとなんていないんだろうけど、全く病人に見えないんだそうです。
髪短いのも「ずいぶん短くしたのね~」ってまったく病人に見えないらしいww

みんなが見えないところで実は抗がん剤のあと5日位はグッタリしてるんだけどねw
まぁ、それくらいは病人にさせてくださいww

とにかく余命は自分次第って、私の中では思うようにしてます。
自分で自分の命に期限をつけない。それが私流です。
オチガ付きましたか?笑

グダグダ長い話に付き合ってくれてありがとうございますm(__)m

なんだかだんだん収集つかなくなってきたから
この辺でww


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by hiroshin163 | 2017-12-15 22:00 | 闘病記